und der eigene Wert
Wenn ich an den Betrug zurückdenke, versteht mich bitte nicht falsch: Ich denke nich primär daran, was genau passiert ist, was sie gemacht hat.
Ich denke an das Gefühl, das sie mir damit gegeben hat.
Das Gefühl, ein absolutes Nichts zu sein. Niemand zu sein, der irgendeinen wert hat. Als wäre ich wertlos, als wäre ich es nur wert, angelogen zu werden, obwohl ich aus tiefstem herzen versuche, ihr Vertrauen entgegenzubringen. Das hat uns viele steine in den Weg gelegt, vieles ging kaputt. Aber man kann auch alles retten, wenn man will und hart daran arbeitet. Das haben wir auch getan, wir haben viel geredet und es immer versucht zu retten, aber die Steine lagen halt immer wieder da. Auch bei diesem aktuellen Streit kam vieles von damals wieder hoch.
Auch jetzt, beim Fortgehen von ihr, fragte ich wieder, fast panisch: „Hast du wen abgeschleppt? War was? Hast du mit jemandem geflirtet? Hast du wen geküsst?“
Ja, es ist unfassbar unfair von mir, ich gebe ihr sicher ein Gefühl etwas zu sein, dass sie nicht ist, fast schon wie ne Nutte. Das meine ich aber keines wegs so. Ihr das nach wie vor indirekt vorzuhalten, dass sie damals einen Fehler gemacht hat ist nicht fair, keines wegs. Aber damals stellte sich halt auch heraus, dass vieles, was sie sagte, schlichtweg nicht gestimmt hat. Sie sagte mir, da bahnt sich nix an. Schrieb ihm aber die ganze Woche über flirty Nachrichten und sexuelles zeug. Da bahnte sich sehr wohl was an. Habe ich also stets Angst? Ja! Ist es mir zu verdenken? Ich denke zum teil nein. Es hätte noch einiges an Zeit vergehen müssen, in der ich sehe, dass ich ihr in solchen extremen Situationen, den Streits, voll vertrauen kann. Aber jede dieser Situationen lässt mich nicht an mir arbeiten, sondern holt wieder Ängste hervor.
Sie schrieben sexuelles. Sie sendete ihm Nacktfotos von sich. Sie schrieb ihm, wie gerne sie seine Glatze streicheln würde. Und genau da liegt meine ganz andere, viel tiefere Verletzung. Während ich das hier schreibe, denke ich darüber nach, dass sie sowas nie mir geschrieben hat. Sie schrieb nie, wie wahnsinnig gern sie mich am Abend in den Arm nehmen würde, wie sehr sie meine Glatze streicheln wollen würde, wenn sie wieder zuhause ist. Nichts. Oft merkte sie nicht mal, dass ich mir die Glatze frisch nachrasiert habe. Erst wenn ich ihr näher kam und zufällig ihre Hand auf meinen Kopf steuerte oder sie die Hand beim küssen drauflegte, kam ein beiläufiges „ooh, du hast es nachrasiert?“.
Ich denke, wenn das Thema anders herum gewesen wäre und ich diesen Fehler gemacht hätte… sie hätte niemals versucht mir zu vergeben. Und wenn sie es doch widererwarten getan hätte und gelesen hätte, dass ich einer anderen Frau schreibe, wie gern ich gerade ihren Hintern streicheln würde – das würde sie auch nciht kalt lassen. Vor allem dann nicht, wenn ich ihr das nie gesagt hätte, nie geschrieben hätte.
Dann würde sie vermutlich genauso denken: Warum sie? Warum nciht ich?
Ja, es war ein Fehler von ihr, ein sehr großer. Das sieht sie mittlerweile auch ein, nachdem erst monate vergehen mussten, bis sie mal eine aufrichtige Entschuldigung rausbrachte, bis sie merkte, wie sehr mich das wirklich verletzt hat und ich es nur klein geredet habe, um sie nicht zu verlieren. Monate der quälenden Gedanken, der unendlich vielen fragen, der unsagbaren Angst, bald wieder für einen anderen ausgetauscht zu werden. Denn genau das war das Gefühl, dass sie mir gegeben hat: „Wenn nicht du, dann halt sofort wer anderer.“ – das war keine aussage von ihr, aber meine auffassung.
Ich kanns ihr ja fast ned verdenken, sie ist eine wahnsinnig attraktive frau. Aber wirklich sehr.
Eine, die wenn sie es will, es auch sofort bekommt. Sie müsste nicht mal einem Typen zuzwinkern, es reicht eine einzige frage von ihr. Das weiß sie auch. Denn Menschen, die wunderschön sind und ständig von anderen angeschmachtet werden, wissen das ganz genau.
Ich habe oft im Netz diesen Satz gelesen: „Eine schöne Frau gehört dir nicht alleine in einer Beziehung.“ Gott, wie sehr ich diesen Satz hasse. Denn seitdem habe ich verdammte angst davor. Muss ich mir eine hässliche Frau suchen, damit die anderen sie nicht wollen? Damit ich endlich in ruhe leben kann, um keine angst zu haben? Ich bin nicht oberflächlich. Ich habe meine Freundinnen nie danach ausgesucht, wie sie aussehen. Manche hatte ich aus einem Online Chat kennengelernt und es hat einfach funktioniert. Ohne ein Bild, ohne sie vorher zu sehen, die Chemie hat einfach gestimmt. Dass sie gut aussahen, war einfach nur ein Nebeneffekt, unter dem man dann manchmal fast „gelitten“ hat. Aber das primäre ziel war es nie.
Ich will einfach keine Lügen, dann kann ich auch vertrauen und muss auch bei einer so wunderschönen Frau keine Angst haben.
Es ist nicht so, dass ich direkt angst habe, das ist nur ein Beispiel, sie gab mir sowieso allen Grund ihr seit dem zu vertrauen, aber es ist nicht leicht, der Kopf spielt oft nicht mit. Aber es ist kein Grundsätzliches misstrauen.
Ich hoffe nur, dass wir mittlerweile an einem so hohen Vertrauenspunkt sind, dass es keine lügen und Geschichten mehr gibt. Denn das haben wir beide nciht verdient.
PPS: irgendwie liebe ich dich dann ja doch noch